איך לדעת אם את חיה עם נרקיסיסט (ומה עושים עם זה)

כמה פעמים שאלת את עצמך: "למה הוא מתנהג אליי ככה? זה לא הגיוני." את מנסה להבין, מנסה לתקן, ובסוף נשארת עם תחושה שאת משתגעת ומאבדת את עצמך.

כל כך הרבה נשים מגיעות אליי בדיוק בדינמיקה זוגית כזו והן אובדות עצות איך להתמודד עם זה. הן חיות שנים לצד מישהו שמקטין אותן, ולא מצליחות לשים על זה את האצבע.

אם גם את מרגישה ככה, בואי נעשה סדר. נתחיל בלזהות, ואז נדבר על מה אפשר לעשות.

ששת הסימנים העיקריים שמגלים אם הוא נרקיסיסט

תפסיקי לשאול את עצמך אם את המשוגעת. בואי נבדוק אם הוא עונה להגדרה. יש שישה סימנים.

כל שיחה ביניכם מתרכזת בו, במה שהוא מרגיש ובהישגים שלו. הכל חוזר אליו.

הוא שופט אותך הרבה ומאשים אותך ברוב הדברים, עד שאת מרגישה מושפלת.

כשאתם רבים הוא מנסה לעוות את המציאות או להכחיש מה שאמרת, כאילו זה לא קרה, ומאשים אותך שאת רגישה מדי.

את מפחדת לדבר איתו לפעמים, כי הוא עלול להתחיל לצעוק ולהתעצבן בלי סיבה אמיתית, במיוחד אם את מעירה לו.

את מרגישה שלא ממש אכפת לו ממך או מהרגשות שלך, ושהוא לא באמת מבין את הכאב שלך.

ואת מרגישה שהוא שונה מאיך שהיה בהתחלה. בהתחלה הוא עוד היה טוב אלייך, ועם הזמן התחיל לזלזל. אם נפרדתם בעבר אז הדפוס הזה חוזר על עצמו כל פעם.

לא כל נרקיסיסט צועק

חשוב שתדעי: יש גם סוג שעובד אחרת לגמרי, מתחת לרדאר. נרקיסיסט סמוי הרבה יותר קשה לזיהוי, כי הוא מציג את עצמו כקורבן שאף אחד לא מבין.

הוא לא ירים את הקול, אלא יעניש אותך בשתיקות. הוא תמיד מתמסכן, ובמקום לקחת אחריות, יגרום לך להרגיש שאת האשמה. הוא נעלב מהדברים הכי קטנים, ואחרי כל ריב, איכשהו את זאת שמתנצלת.

הוא זורק הערות עוקצניות שמורידות מהערך של ההצלחות שלך, מבטל את הדעה שלך במבט קטן שמקטין אותך, ומזייף רגש כשצריך, אבל את מרגישה שזה לא מהלב.

והנה המלכודת: הוא מנצל את האמפתיה שלך כדי לגרום לך לעשות כל מה שהוא רוצה.

למה הוא לא מעריך כלום ממה שאת עושה

זה כואב לשמוע, אבל ההתנהגות שלו דווקא הגיונית מאוד. נרקיסיסט לא רואה בך שותפה. מבחינתו את כלי שנועד לשרת את האינטרסים שלו. בגלל זה הוא לא מעריך, ולא ישתנה למרות כל מה שתנסי לעשות בשבילו.

והאמת הכי קשה: שום כמות של אהבה או יחס לא תמלא את הבור הפנימי שלו. המאמצים שלך לא מתקנים אותו, הם רק מרוקנים אותך. כל יום שאת ממשיכה לנסות לרפא אותו, את מאבדת עוד חתיכה מהאנרגיה ומהביטחון שלך.

המחיר האמיתי שאת משלמת

הדבר הכי יקר שאת משלמת עליו כרגע הוא לא המשכנתא, אלא השנים הכי יפות שלך שנשרפות על הציפייה ש"אולי מחר הוא ישתנה".

את מחכה שהוא ירגע, שהוא יבין, שהוא יראה אותך. את בעצם שמה את האושר שלך בידיים של האדם שהכי פחות יודע לשמור עליו.

הוא לא ייתן לך את השקט הזה, כי הוא לא יודע איך. אבל יש פה חדשות טובות, זה תלוי לגמרי בך: ברגע שאת מפסיקה לפחד מהתגובה שלו, הוא מאבד את הכוח עלייך. וברגע שהוא מאבד את הכוח, השקט חוזר אלייך.

את יכולה לשנות את הדינמיקה לבד

הטעות הכי גדולה היא לחכות שהוא ישתנה כדי שהזוגיות תשתפר. את לא צריכה שהוא יסכים, ואת לא צריכה שהוא "יבין".

תחשבי על זה כמו שני גלגלי שיניים מחוברים. אם גלגל אחד, שזו את, משנה כיוון או מהירות, הגלגל השני חייב להגיב. הוא לא יכול להמשיך להסתובב אותו דבר, אחרת המערכת לא תעבוד.

איך זה נראה בפועל? עד היום, כשאת נעלבת או מוותרת, הוא מקבל כוח. זה הדלק שמניע אותו. במצב החדש את נשארת רגועה ולא מספקת לו את הדרמה, וככה הדלק שלו נגמר. הוא מתבלבל, המנגנון הישן שלו כבר לא עובד, והוא נאלץ למצוא דרך חדשה לתקשר איתך.

זה לא קורה בכוח ובצעקות, אלא בשקט. את מפסיקה להסביר את עצמך, מתרחקת כשיש זלזול, ומשקיעה בעצמך. הוא יתחיל להשתנות לא בגלל שביקשת יפה, אלא בגלל שאת השתנית.

ומה לגבי הפחד שהוא יבגוד או יעזוב

הרבה נשים במצב הזה חיות בדאגה מתמדת שהוא יבגוד או יעזוב. אם גם את מרגישה ככה, חשוב שתדעי שזה בדרך כלל לא "דמיון", אלא סימן למשבר אמון, שנולד מריחוק וקושי בתקשורת.

במקום להילחץ, תעשי סדר עם שלוש שאלות: מאיפה מגיע החשש? אילו עובדות באמת תומכות בו? ומה יכול להרגיע אותך? ככה תגלי מה השורש האמיתי של הפחד, ותוכלי לדבר איתו על השורש, לא על הסרט בראש.

ודבר חשוב אחרון: אם את שוקלת לעזוב, אל תאיימי בפרידה אם את לא מתכוונת לזה. כל פעם שאת אומרת "זהו, נגמר" ובסוף נשארת, את מלמדת אותו, ואת עצמך, שהמילה שלך לא שווה כלום. הוא לומד להתעלם, ואת לומדת לא לסמוך על עצמך. כשתהיי בטוחה שזה מה שאת רוצה, תתכנני את זה בשקט, ואל תאיימי בכעס.

שאלות שנשים שואלות אותי

בשורה התחתונה

לזהות שאת חיה עם נרקיסיסט זה כואב, אבל זה גם הרגע שבו את מפסיקה לחשוב שאת המשוגעת ומתחילה להחזיר לעצמך את הכוח. את לא חייבת לסבול את זה, ואת לא צריכה את ההסכמה שלו כדי לשנות את החיים שלך.

בנוסף את לא צריכה לעשות את זה לבד. אם זיהית את עצמך פה ואת רוצה להבין מה הצעד הבא שלך, כתבי לי.